Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:29 

Вечером в воскресенье я традиционно остаюсь наедине с собой, редко бывает когда хочется с кем-то поделиться своими мыслями, скорее наоборот, от них хочется отвлечься. И пишу я это сейчас не потому, что хочу с кем-то этим поделиться, а чтобы не забыть то, о чем я думал.

Почему я один и почему я не ищу себе пары, почему опасаюсь каких-либо отношений? Я с этим смирился, иногда конечно хочется, чтобы было кого обнять, поцеловать, но с каждым годом все эти чувства проявляются реже. Любые отношения должны быть сбалансированы, в них должна быть и острота, теплота, нежность, чувственность и даже агрессия (проявляющаяся в ссорах) Но всего это должно быть в меру. В нашей жизни в меру не бывает ничего, у нас либо много, либо мало. Только крайности, с большим количеством каких-то составляющих или их отсутствием, помогают чувства, они туманят сознание и тебе кажется это не таким страшным. Но как только пелена влюбленности или страсти спадает, тебе уже не кажется все таким милым и красивым, ты видишь одни лишь проблемы.
После того, как я влюбился в одну девушку, а потом мы с ней расстались, все мои чувства и ощущение претерпели большие изменения. Все внутри сгорело, а когда из этого пепла я пытался построить что-то новое, получалось только хуже. По непонятым мне причинам в меня влюблялись девушки, когда узнавали меня больше. Для меня это загадка, т.к. я ничего не делал для этого. Они мне были интересны до какого-то момента, а потом становилось скучно, я старался что-то чувствовать к ним, любить, я хотел хотеть. Но хватало этого ненадолго. Ради чего изображать влюбленность, врать и при этом не получать ничего взамен, т.к. их чувства и их отношения ко мне меня никак не трогало. Любят они меня или ненавидят, мне было все равно. Конечно, ненависть другого человека это, мягко говоря, очень неприятно, но все же. Один случай, с одной девушкой меня, конечно, совсем добил, знаю, что моей вины в том, что произошло не так много, но я облажался в том, что думал смогу построить отношения на чувствах и голову отключил. Забыл о том, что нужно следить за окружением другого человека, за сказанными словами, мне казалось, что все будет просто. Понравились друг другу, будем вместе. Мне очень стыдно за то, что жертва была такой огромной, себе я этого простить не смогу и в глаза ей смотреть я больше не могу. Она наверняка меня простила и готова была быть рядом всегда. Но с ней, я бы никогда не смог забыть об этом случае и жить с этим не смог, поэтому я ушел от неё, сбежал, потому что мне было так проще. Понимал, что ей ещё хуже, но я явно своей понурой мордой помочь бы не смог. И теперь, какие бы отношения не строились, я всегда вспоминаю мои две истории отношений, одну длинную, где были яркие красивые чувства, но они не были нужны ей в таком объеме. И вторую, короткую, где я слепо поверил, что можно жить одним лишь сердцем и допустил очень много ошибок, из-за чего пострадали люди и она. Что одна, что вторая, крепко ударили по моему внутреннему миру и теперь я понимаю, что в нем кроме меня самого быть никто не может и не должен. Знаю, что все бывает по-разному, что раз были неудачи, будут и победы, но если я снова почувствую, снова влюблюсь, не дай Бог и опять останусь наедине со своими чувствами, я не смогу снова забыть то, что было. И каждый день, как раньше я буду засыпать, и просыпаться с мыслями о прошлом. А я этого не хочу. Опять бегу, наверняка.
Думал, куда это закинуть, чтобы не потерять…на компе вроде столько разной написанной ботвы, и я её никогда не перечитываю, а стоило бы. Вспомнил про дневник там я уже сто лет не был и его наверняка уже никто не читает, самое место.

12:30 

пошлинахуй

Дневник мой в архив захотели переместить, я тут понемайте с гибсом дома сижу, а они пол года не пользовался, ну и что =) Мне не надо было, вот и не пользовался, а понадобится и попользуюсь (в сравнение только туалетная бумага в голову приходит). Ну да и ладно.
Вообщем дневник не в архиве и там не окажется, ждите ещё через пол года )))))

@музыка: мама что-то потеряла, бегает ищет

@настроение: сам не знаю какое

02:37 

записей нет

Извините, но я не могу опубликовать, то что написал, не потому, что это не для чужих глаз, скорее это уже не нужно...

Писать буду ещё реже, если вообще буду, поэтому тем, изредко заглядывающим в надежде прочитать что-либо ещё пламенный привет.
на сей раз, дневник мне не даётся....

01:11 

позитифффф

Дети мои, а вы меня так заебали, слов нет, я с улыбкой на лице даже матерюсь у меня ахуенно-матерно-позитивное настроение и вас всех ненавижу =)))))
Счастье нииибаца какое )

@музыка: Gary Burton

@настроение: дык оно же заипись

20:02 

пиля

Сука, ненавижу ёбанное лето и эту грёбанную духоту...

@музыка: Manu Chao

18:27 

мохнатый....

Мне кажется, что часть моей души живёт в моём коте )

@музыка: кот что-то рассказывает

@настроение: вроде ничего

21:18 

Для неё

Я давно уже ничего не писал, практически ничего.
Раньше я боялся, что все, что я пишу, прочтёт тот, для кого это предназначено или не предназначено. В любом случае были какие-то ограничения. Удивительно и странно, как люди бояться собственных мыслей, то, как они могут делать больно другим или портить какие-то отношения или наоборот менять что-то к лучшему. Но ведь всё это, правда, ведь человек действительно так думает, да, это обидно и больно для других, но ведь это правда, которую ты рассказываешь всем за глаза….
Не скажу, что у меня было много девушек или мало, кто-то для меня был привлекателен, кого-то я ценил, кого-то уважал, но любил и люблю всегда одну. Знаю, что сам сделал много глупостей, знаю, что мы вместе сделали на двоих ещё больше, но любить меньше я от этого не стал. Как я писал ей до этого, мы боимся собственных чувств, боимся быть зависимыми, но ведь это не просто привязанность, не просто какая-то привычка, ведь это любовь и такой не будет больше. Если с годами она никуда не ушла, другие отношения не смогли её стереть, а желание видеть и слышать человека не пропадает, а иногда становится нестерпимым, тогда почему нельзя быть вместе? Раньше, я с грустью думал, что эта любовь мешает мне жить, мешает мне быть с кем-то ещё, но ведь я всегда улыбаюсь, когда думаю о тебе, всегда рад тебя слышать, даже если ненавижу весь мир и в трудные минуты думаю о тебе и о том, что тебе тоже тяжело. Давно перестал воспринимать тебя, как отдельно живущую по соседству девушку, ты всегда живёшь там где я или я живу там где ты) Это не очередной приступ нежности или очередная потребность в тебе. Всё это никуда не уходит, потребность есть всегда и нежность тоже и это всё всегда было твоим. И то что ты ревнуешь меня по-прежнему – это не потому, что у тебя чувство собственничества и что ты не имеешь на это право) Как раз нет, мы уже давно живём вместе, пускай не физически, а духовно…. Я люблю тебя Оль. Надеюсь ты случайно, когда-нибудь это прочтёшь )

@музыка: что-то брянчит позитивное

@настроение: улыбаюсь )

01:35 

=(

Хотел бы вернуться....

@настроение: чихаю...

01:49 

ну вот....

задолбал квип ночью вылетать, хрен приконектишься обратно, кучу причин напишет, интересно, что из этого правда!

@музыка: Manu Chao

@настроение: х-х-х (херовое-хуёво-ховняное)

00:32 

Марсель Пруст

"В викторианскую эпоху в Лондоне появилась новая салонная игра: предлагался некий стандартный список вопросов, на которые надо было в специальный альбом написать ответы - причем непременно правду. Это увлечение быстро охватило всю Европу и на удивление долго не выходило из моды. Как известно, на такую анкету отвечал даже Карл Маркс ("Ваш
любимый цвет? - Красный", и т. д.).

Отвечал спустя столетие и Жерар Филип ("Ваш главный недостаток? - Гордость". "Ваше главное достоинство? Гордость".), а впоследствии и другие знаменитости: Андрей Тарковский, Апдайк, Хеллер, - чьи ответы публиковались из номера в номер в приложении к газете "Франкфуртер альгемайне".

Наверно, игра была бы давно забыта, несмотря на участие в ней вождя мирового пролетариата, если бы ее не прославил Марсель Пруст, ответив на вопросы дважды: первый раз в четырнадцать лет, по просьбе Антуанетты Фор, дочери будущего президента Франции, второй раз - в двадцать. Вопросник получил название "Анкета Пруста", которое сразу перевело его в иной ранг и оградило от снисходительных насмешек потомков.

По совету Андре Моруа литературовед и критик Леонс Пейар попросил ответить на "Анкету Пруста" известных французских писателей ХХ века. Несколько человек решительно отказались: кто-то счел это "недопустимым душевным стриптизом", кто-то - глупой светской забавой. Но многие согласились и ответили если не на все, то хотя бы на часть вопросов, подобных тем, какие были заданы Прусту. Л.Пейар начал вести свой "альбом" в 1952 году. В 1969-м он издал его под названием "Сто французских писателей отвечают на "Анкету Пруста"(1).


АНКЕТА:

1. Что такое, по-вашему, крайне бедственное положение?

2. Где бы вы хотели жить?

3. Что такое для вас наивысшее счастье?

4. Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?

5. Ваши любимые литературные герои?

6. Ваш любимый исторический персонаж?

7. Ваши любимые героини в реальной жизни?

8. Ваши любимые литературные героини?

9. Ваш любимый художник?

10. Ваш любимый музыкант?

11. Какое качество вы особенно цените в мужчине?

12. Какое качество вы особенно цените в женщине?

13. Какие из человеческих добродетелей для вас наиболее привлекательны?

14. Ваше любимое занятие?

15. Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?

16. Главная черта вашего характера?

17. Что вы больше всего цените в друзьях?

18. Ваш главный недостаток?

19. Ваша мечта о счастье?

20. Что было бы для вас самым большим несчастьем?

21. Каким вам хотелось бы себя видеть?

22. Ваш любимый цвет?

23. Ваш любимый цветок?

24. Ваша любимая птица?

25. Любимые писатели-прозаики?

26. Любимые поэты?

27. Любимые герои в реальной жизни?

28. Любимые героини в истории?

29. Любимые имена?

30. Что вы больше всего ненавидите?

31. Исторические персонажи, вызывающие у вас презрение?

32. Военное событие, достойное, по-вашему, наибольшего восхищения?

33. Реформа, которую вы особенно высоко оцениваете?

34. Дар, которым вам хотелось бы обладать?

35. Как вы хотели бы умереть?

36. Состояние духа в настоящий момент?

37. Ваш девиз? "

15:27 

шайтанамэ

Да что за день такой, всё время хочу спать, сопли тякуть и чихаю....бля, не хочу болеть..

@музыка: мотоциклисты за окном

@настроение: овосчь =(

14:13 

На хуй!!!

Пошли все на хуй

@настроение: заибись бля

16:13 

=(

Хочу нормально попить вискаря в компании, а не с кем, вот диллема...

@музыка: Entwine - Until The End

@настроение: норм

16:37 

Подкручиваю винты на "гадах"

@музыка: ГДР

@настроение: норм

01:41 

Почему я ненавижу лето

1) Жутко душно и жарко, что с утра, что днём помираешь от этой удушливой жары
2) Вечерами на улице просто дохренища народа, особенно всяких пьяных, орущих оковалков
3) У каждой скамейки просто горы мусора и в прибрежной территории воняет саньём
4) Жутко заибали ёбанные мотоциклисты, которые в любое время суток носятся у меня на своих пердящих драндулетах под окнами
5) Ну и конечно же факинг насекомые, комарье, мошкара, пока ещё сонные мухи, жучки всякие, вечно ползающие и летающие сикорахи.
6) И как же не забыть вечные отключения горячей воды летом, а иногда и холодной.

12:41 

Да что ж за день такой

Чего все до меня доёбываются, заибали!!!

07:12 

Как я провёл 9 мая

- промок полностью
- посадил себе мазоли на обе пятки
- от обильного колличества винища, ацки болела голова
- порвал штаны
- где-то потреял георгеевскую ленточку
- по очередно на меня обиделась мама и подруга
- как добрался до дома вообще не помню....

15:39 

)

Мне нужна свежая кровь и свежее мясо...

14:47 

Многое поменялось

Жил был мальчик, в детском саду его гнобили, не сильно, но было неприятно, жил он в хорошей семье, с хорошими родителями, любовь и покой. Из детского сада школа. Этого мальчика начали уважать, он общался с самыми «почитаемыми» парнями класса и девчонками, а потом, что-то изменилось, он стал, посмешищем, над ним постоянно прикалывались, доводили ,и в школу он ходил не с любовью, а с ненавистью. Каждый день для него было новым испытанием, на терпение и стойкость. После школы университет, всё в порядке, там его приняли он доволен, живёт в благе. Хорошие новые друзья, подруги, есть девушка. Но прошлое не даёт покоя, не даёт покоя школа и то, что было там…он бежит от прошлого, бежит, пытается утвердится, что он выше их, выше, лучше. Но не всё, конечно же получается, но он всё-таки пытается.
Вот он уже работает, в не в самом престижном месте, но работа практически по специальности и опять же повезло с коллективом. Морально укрепляясь, он всё ещё бежит от прошлого. Всё никак не может обернуться. Снова новые друзья, новые компании, всё хорошо…. Он бежит. Не понимая зачем и куда. Вечерами, что-то томит его душу, он чувствует себя пустым, одиноким. Почему?! Ведь столько людей рады его видеть, столько впечатлений. Самое главное в семье всё впорядке (тьфу-тьфу-тьфу). А он томится, Из-за чего? От прошлого, от того, что он так и не смог обернуться назад посмотреть на то, что с ним было в прошлом. Кто он новый человек или всё тот же маленький мальчик, который боится каждого дня. И его крепость его дом, его душа и тело непреступные стены, его кулаки – насыщенны пудовым свинцом. Он пытается быть сильнее, чем он есть, он не знает кто он… Как человек без имени. Но у него всё это есть и он это ценит. Хоть и забывает, что это нельзя не ценить. Настанет день и он обернётся, начнётся новая жизнь…не бег, а борьба..когда он сможет посмотреть всем обидчикам в глаза и улыбнуться, когда он сможет помочь им, просто потому, что им нужна его помощь. Когда он рассмеется на «школьные обиды», а не будет сжимать кулаки и скрипеть зубами. Но когда…он не знает, он не знает, сколько у него сил и сколько ему ещё надо для того, чтобы обернуться. Когда, когда этот день? Когда он сможет дать ответ прошлому…?

Запись была сделана: 04.10.2007 года с того момента по сегодняшний день пришли изменения

13:13 

Вернулся

Вот я и вернулся. Дари не хочет добовлять моё оформление, поэтому буду такого вот непонятного цвета )

@музыка: Alexisonfire

Жизнь прекрасна, но не всегда там...

главная